生活中无助于沟通的那些冲突,其实源自于每个人内心的脆弱

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生活中的冲突总在你不想面对的时候会出现,大多数时候会以一种做事方法不同,想法不同,观点不同来进行包装,意思是,冲突都总被形容成两方的对立,各自有其道理而产生的不合。但如果生活中的冲突只是因为方法、与想法的不同而发生,那解决之道就单纯到不行,两方只要找到一个磨合的共通方式就可以的。

但事实上冲突总是没那幺简单,有时候不是方法的不同或想法的不同,有时候冲突是被製造出来的。为什幺这幺说,因为许多冲突是在你没有要影响别人,或是没有在共同进行一件事物时,所发生的,有时候你走过你主管旁边,他刚好心情不好,就把你叫住念一下你的服装仪容;有时候,你男朋友讲话喜欢大小声,所以总是在跟你讲一件事情时,在没完没了的情况下突然对你兇了起来;有时候是你莫名的感到不顺,所以你在别人面前一直在抱怨,一直在怪人,在别人不想忍耐之下做了一些产生冲突的举动。

其实意思是很多时候冲突是我们自己製造的,不一定都是观念不合,理念不合而产生。这种自己製造的冲突,根本没有想要在彼此的关係中找到平衡,而这种冲突通常只是自己情绪向外延伸的行为举止,用伤害人抚平自己内心的不满,这就像是心理学常用的语彙,外化行为或称行动化(acting out),把内在的冲突,转向对外的冲动行为。

生活中的冲突製造者

而生活中有各式各样的冲突製造者,他们发生冲突不是为了磨合彼此想法与观点,通常只是自己内在冲突的延伸,可能是本身脾气就差,可能是对生活中有很多不满,或是总是在抱怨环境。或许这样的人可以是称为所谓的高冲突製造者,有时候讲理比较难,他们有一种顺着感觉走的样态,而你或许想要跟他做观念上的沟通,但他们会把自己包装成都是被你们惹的,而又製造对立迴避沟通,当需要检讨时,又会说他这是直来直往,真情表达。

在生活中有几种人的样貌,是这种总是製造冲突的人,有些人总喜欢在讲一两句话后,就进入大吼大叫的模式,他们喜欢用高的音量与分贝来压制你,而你也因为这种总是口气很大的情境感到很不舒服,冲突在所难免,你或许刚开始会忍,但一下下你可能也跟着一起大声说话了。

有些人走相反路线,让冲突升高,就是在你想要开始互动时直接当一颗石头,完全对你已没有反应的方式对待,来忽略你的沟通,当然你一定无法接受自己传递某些事情却没获得反应,因此冲突就产生了。有些人则是狡猾的冲突製造者,他可能背后到处说你,讲到最后你也会知道这种背后讲的事情,因此发生冲突,他们也会装傻假装没这回事,通常这样的人也是个很会装傻的人,当你想要沟通某件事情时,他们用呼隆的态度来面对你,你也就因此总是在冲突中结束跟他们的互动。

最糟的人是,他就是要找你麻烦,而且要你知道他就是要我行我素,这种样态的人不在乎别人,也不在乎你的感受,他就是喜欢跟你闹,看到你好像因为彼此的互动而痛苦,他也就证明了他是可以掌控一切的人。

喜爱冲突的人总是有的心理状态

跟爱製造冲突的人相处,确实很困难,但也不是无法先知道他们内心的世界到底在进行什幺样的盘算。你或许面对爱冲突的人,可以把它想成他内心情绪总是用不良的方式发洩,所以导致冲突不断产生。

他们或许在想法上总是用那种,要不就一定是「这样」,或是要不就是「那样」,这种全有全无的思考方式,全有全无的思考方式会让我们总是想的大好大坏,做事情要不就是一股脑一直投入,要不就是放弃不做,在这种想法上,他们总是会从原先的面对直接跳到完全逃避,你很难做中间的调和。所以当我们面对这样的状态时,你或许会想要点出这些现象给对方知道,让他有点反思能力,但事实上你的努力会是一个错误的尝试,因为你会被归类无法同理他们的人,而被视为值得被製造冲突的人,因此跟他们的互动也进入了不断冲突的状态。这确实很难,但面对极端想法的人,我们可能要了解到直接地点出痛点,不会让他们改变。

有些爱冲突的人总是情绪很高张,这也显示他们是比较不良的情绪管理者,情绪波动高的人,也代表他们或许对很多事情都很有感觉,所以更忌讳你去攻击他们的情绪状态。情绪控管比较不良的人,对很多事情都都觉得是理所当然的情绪反应,但当你因为他们的情绪反应刺激,而导致自己也情绪失控的话,你反而会获得更激烈的情绪反应,因为他们没办法因为你的难受而改善情绪,反而会因为你的难受与崩溃,触发他更多更激烈的情绪,这就是面对冲突製造者时最困难的地方,你太在乎反而让他们一再喜欢製造冲突。

冲突製造者也喜欢想过去的事情,抱怨过去的事情,抱怨应该是他们的常态了。而许多抱怨都是过去事件的累积,所以让他们感到不断的挫折,与愤世忌俗,千万别觉得意外,他们沈浸在过去的事情与对别人的抱怨,这或许是他们抒发自己一直无法平衡的内心方法。这时候,你不需要跟他们说别这样想,或是叫他们想想未来,因为他们已经无法轻易地自拔于过往事件,这种没有建设性的建议,只要他们换个想法的做法,反而会激怒冲突製造者,他们总是在内心想,我就是要这样过活,而你要他们用不同的方式活,那绝对是踩到他们的痛点,让他们马上进入那种「每个人都想要干扰我」的想法之中。

或许冲突製造者比较容易看到威胁,所以也常把你的反应看成威胁,而给予负面的行为,如果你轻易地把自己变成他生活中的威胁时,例如会是个指责他的人,或是会是一个让他觉得不顺的人时,他们也就会看到你就发动冲突製造的攻击,来让你闭嘴,或是退却。这是他们类以维生的方式,因为唯有这样别人才会对他们有种敬畏,而不是一再地践踏他们。

他们也不喜欢你标籤化他们,总是他们处处都是地雷,而你或许觉得相处起来很累,但有的时候又不得不相处,这些人常常是你的家人,或是最近的朋友,你在一时之间也无法离开这样的关係。这就是在冲突製造者之间生活的痛苦,而如果说你要怎幺做,或许就是你铁定是要一个不爱冲突的人,因为这样冲突製造者才会慢慢地用常态的方式跟你互动,因为这样他才会发现对你们之间的关係是有帮助的。毕竟许多冲突製造者内心是脆弱的,也不希望总是失去朋友与家人。

冲突製造的佼佼者,内心的脆弱是很明确的,之所以说脆弱,是因为你可以发现任何事情他们都必须用极端的方式来回应,这可能反应了过去他们用温和简单的反应都招到忽略,当他们述说情绪时都招到否定,只有强烈地彰显自己的心情状态,别人也才能因为跟自己冲突而把自己当一回事,这或许挺悲哀的,但却也是我们需要体认的事情,我们是否也在那个冲突製造者之所以能持续生存的环境中,扮演了托波助澜的角色呢?还是我们自己必须先跳脱循环,重新看待那些无助于沟通的冲突,其实是源自于每个人内心的脆弱。